Tag 5 mit Mission 5 beim ehemaligen Klassenfeind. Der spricht wiederum englisch, hört amerikanische Lieder, hat Havana (0,5 Liter Flasche available !) auf der Uhr und schlägt Ägypten. Nach anfänglicher Sprachlosigkeit sind unsere Körper wieder im WM Modus. Der Eine operiert sich selbst, ein Anderer geht verloren, sinnfreie Gespräche über „wann geht wer mit dem Hund raus“ und gebuchte Bustransfers von Kasan nach Samara … da sitzt dann letztendlich hoffentlich eh keiner drin.
Nach unseren ersten Erfahrungen in Moskau (sind wirklich ALLE angekommen) braucht es für uns Volunteers T-Shirts. Wir sind nicht nur Metro-Experten geworden – zwei Buchstaben einprägen langt – wir deuten auch schlüssig jegliche Ansprachen der Restaurant Bedienung: Bier kommt in einer Minute, heißt „nach 30 Minuten noch mal nachfragen“. Pizza am besten schon mal für’s Halbfinale vorbestellen. Roter Platz gesperrt, Özil’s Laufwege auch dicht und im Flieger nach Sotschi mehr Stimmung, als im deutschen Fanblock.
Alle Fans haben derweil unseren DSVGO Merkzettel unterschrieben und dürfen sich gerne vor dem Fliegenfänger abfotografieren lassen. Derweil gibt der fleißige KGB Angestellte erst mal das Wort Ostseefohlen in seinen google-Übersetzer eint und meldet der Zentrale „Vierbeiner grasen am See“. Kein Videobeweis nötig … weiter geht’s.
Metro-Rolltreppe sounds like Skilift. In den Tunnel zur Linie 5 zu gelangen – leider ohne Trinkhalle – dauert länger als die Fahrt selber. Bildschirme mit Fusek-Übertragung im Wagon, durchschnittliche Bahnfrequenz von 2 Minuten … chapeau. Alles reichlich europäisch in Moskau und am schwarzen Meer sowieso. Rauchen eher blöd … Sotschi gilt quasi als rauchfrei. Alle wesentlichen Fohlentränken sind aber bereits mit Trinkgeldern geschmiert. Man nennt das Reiseerfahrung 😉
Let’s talk about the the Froschfamilie. Der Umweltverband warnt: Es gibt schon genug tote Frösche, Seehofer mahnt, tote Asylfrösche sollen bereits an der Grenze abgewiesen werden und Merkel pocht auf die europäische Froschlösung. Ist auch Mist, wenn die gesamte Viererkette beim Verteidigen ewig an Erdogan und Ramadan denkt. Denkbar einfache Lösung: Wenn der Feind in Jogi’s Bett morgens aufwacht, stinkt’s direkt aus dem Miniskus (verletzt, kein Schatten auf der linken Mittelfeldseite !).
Transparente im Fisht Stadion ? Gibt hier einen Baumarkt mit Rauhfasertapete … Nein, wir geben der Nr. 1 noch eine Chance. Wo ist eigentlich Frau Hummels ? Also, Transparente in Karsan: Reiseführer St. Petersburg günstig abzugeben, Anke – ich komme diesmal früh nach Hause, ein toter Frosch macht noch keinen Sommer … und dafür sitz ich hier 3 Stunden rum, gereizt ! Mit Chris Krami wär das nicht passiert … „Ist hier eigentlich Vorrunde ?“.
Eine Woche Sandstrand. Pfeffer in die Suppe oder Salz in Özil’s Miniskus. Wir sind vorbereitet, Wäsche gewaschen, Omep am Mann, Fahne gehisst. Allet chic. Grad kommen die russischen Nachbarinnen … Schluss jetzt, sagt Konstantin … Wir melden uns.
